Deprecated: mysql_escape_string(): This function is deprecated; use mysql_real_escape_string() instead. in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/classes/mysqli.class.php on line 162 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 2007 » XWEB.COM.UA
» 2007
ДВЕРИ
streetcat 28-02-2007, 06:08
Кот жил на болоте. Он всегда был в репьях. Его когтистые лапы всегда были грязны. Иногда Кот пытался их отмыть, но от болотного ила першило в горле, и Кот бросал это безнадежное дело. Иногда Кот лазил по деревьям. Однажды Сойка вылетела из своего дупла, полная планов и надежд, но влетела не туда: Котик выплюнул хвостовые перья, оставив дурочку недоумевать вечно. Так случается с каждым из нас. Котик не любил осень, когда на болоте полно грязищи. Осень не любила его, вполне взаимно. Куропатки, мыши, иногда даже – молодые черепашки… Жизнь в камышах… Кот не был религиозен. Амбициями не страдал. Жизнь несла его по течению среди болот. Досаждали бесчисленные колючки, облепившие хвост.
И вот, как-то раз, Котик гулял в поле, и обнаружил двери. Двери, в чистом поле, без ничего. И никакого дома. Ничего. Только двери, скрипящие на петлях. Понятно, что пользы от них, в такой ситуации, немного. Если нормальные, обычные двери закрываются, то замыкают некий внутренний объем, отгораживая его от остального мира. А эти двери стояли нараспашку, посреди распаханного поля. Какой толк от них? Зачем они? Кто поставил их тут? Но было забавно пройти через, хотя так же спокойно можно было бы пройти рядом. Только открывая дверь, Котик чувствовал, что переходит некий рубеж, преодолевает какой-то запрет, проникает в то место, которого никогда бы не узнал, если бы просто обошел кругом эти бесполезные двери, стоявшие посреди поля. Дверь, сама по себе – провокация. В нее хочется войти. Это очень сексуально. Дверь, не замыкающая собой пространства, страшна, потому что неясно, выход это, или вход. Однако, несомненно, это некий проход. Иногда можно помечтать, что за дверью все изменится, и будет совершенно иначе, чем перед ней. Двуликий Янус – у римлян – бог входа и выхода (от слова janua – «дверь»), а оттуда же и Январь – открывающий год. Котик ходил туда-сюда, и никак не мог понять, где же, собственно вход, а где выход. Совсем запутался в топологии, хотя дело происходило, я подчеркиваю: в чистом поле. И это наполняло его жизнь новым духовным содержанием. Вот так и у нас…
   (1) 
 1370
БУРАТИНО, ИЛИ РАЗВОДНОЙ КЛЮЧИК
streetcat 28-02-2007, 06:05
Буратино был мелкий блот, но косил под крутого.
Сначала он тусовался со всякой Шушарой, а потом конкретно нарвался на кидал - Лису с Котом и тут он беспонтово попал на бабки. Правда, в итоге он тоже на них отвязался, да и то благодаря пахану Карло, когда старый вписался и стал их всех грузить. Потом у Бурика были неприятности с ментами, когда его свинтили за то, что он без ксивы бомжевал. Но малолетка тогда у них была переполнена и они его просто вывезли на поля орошения - чисто попугать. У Бура, конечно, очко сыграло на минус, когда его бросили в болото. Но ему подвернулась старая лошица Тортила. Он ее поразводил немного и,короче, помыл у нее на доверие рыжий ключ. Но, блин, человека жизнь не научила: он решил, что он уже забурел достаточно, чтобы наезжать на самого Карабаса! Типа, "Открой тайну, несчастный, открой тайну!" Тут бы ему и открыли ..двери морга - ответить за гнилой базар, но борзого Буратину спас от бригадных чисто петух. И если вначале Бурик слинял от предка (когда вынес барыге азбуку), то под конец он привел бате на хату всю братву конкретно. Мальвина была центровая, но если вдуматься - в натуре кукла. Пьеро там чего-то разводил, а так - баклан-бакланом. И с ними еще каой-то пес поганый. А лоханутый предок Бурика всех их кормил, да при этом еще и пахал, как Папа Карло!
   (1) 
 1675
Вечер удался
streetcat 27-02-2007, 04:19
– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!

– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!
   (0) 
 1686
Ваш Ребёнок Интернет-Маньяк?
streetcat 27-02-2007, 03:21
Ваш Ребёнок Интернет-Маньяк?

Нередко, глядя на своих детей, сидящих за компьютерами, мы задаём себе вопрос, а чем же они там занимаются? Играют, творят, узнают новое или же наоборот убивают свой мозг бесполезным времяпрепровождением. Да, такая опасность есть. А если в квартире подключена выделенная линия интернета, то риск возрастает многократно. Конечно, ваше чадо может играть в безобидные онлайн-игры, смотреть порно (естественно для их возраста) и просто искать что-то в поисковиках, но не исключено, что ребёнок может стать интернет-маньяком.
Что такое интернет маньяк (ИМ)?
Это человек постоянно живущий только интернет жизнью, ушедший из реальности, страдающий при отсутствии доступа к интернету. Нередко из-за интернет-ломок такой человек способен на любой преступление, вплоть до убийства......
   (0) 
 1473
Почему кошка лучше, чем женщина
streetcat 27-02-2007, 03:05
Почему кошка лучше, чем женщина

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.......
   (8) 
 1954
О тапочках (научное исследование)
streetcat 27-02-2007, 02:32
1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…
7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.
8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.
9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.
13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.
15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.
   (0) 
 1453