Deprecated: mysql_escape_string(): This function is deprecated; use mysql_real_escape_string() instead. in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/classes/mysqli.class.php on line 162 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.full.php on line 243 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/classes/comments.class.php on line 174 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/classes/comments.class.php on line 174 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/classes/comments.class.php on line 174 Анекдоты))) » XWEB.COM.UA
» » Анекдоты)))
Анекдоты)))
streetcat 7-02-2007, 03:48
Прапорщик:
- Так, кто поедет на картошку - шаг вперед...
Выходят только двое.
- Молодцы, орлы. Прыгайте в машину. Остальные пойдут на картошку пешком.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

- Скажите, Вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже!

Возвращается зять с похорон тещи, но не успевает выйти за ограду кладбища, как ворона гадит ему на голову. Он поднимает голову и спрашивает: Мама, вы уже там?

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Сидят дети новых русских в песочнице, и копают мобильниками. Между двумя детьми происходит такой разговор:
- Слыш, Вован, а Серый свою мобилку сломал, и теперь будет как неудачник пейджером копать!

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Дорогой, почему ты женился на мне?
- Дорогая, ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

На пляже объявление: "Дорогие граждане! Не заплывайте пожалуйста за буйки! Спасатели дальше плавать не умеют!"

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

"Что? Где? Когда?" - игра занудных интеллектуалов. Среди людей простых же популярностью всегда пользовалась игра "Что? Где? Почем?"

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Реклама:
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...

Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный... Он любит бананы.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Идёт корова по дороге, вся ободраная, грязная, один рог сломан. Другая подходит и спрашивает:
- А это ты откуда???
А та ей отвечает:
- От куда, от куда, от верблюда!

На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв пламя. Из запора выходит маленький мужичёк подходит к пожарищу и так проникновенно говорит:
- Живые есть?
В ответ гробовое молчание. Мужик убегая:
- Ну и слава богу.

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Из пресс релиза новой ОС:
Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Пациентка на приеме у психотерапевта:
- Доктор, что-то у меня на работе все как-то не ладится, постоянная рассеянность, все валится из рук!.
- Понятно. Ну, а как у вас, как бы это поделикатней выразиться, с интимной стороной вопроса?
- Да ебут меня ребята из стройбата, но какое это имеет отношение к работе?!


, . .

 
 (: 2)
 1641
#1 : Вячесла
 



:
: --
Хмм!!! smile smile Респект и уважуха wink
 
 
: 0 | : 0    
 
 
#2 : Jktu
 



:
: --
Очень интересно smile wink спасибо автору smile
 
 
: 0 | : 0    
 
 
#3 : saint
 



:
: --
Новость очень важная http://busphoto.ru Фотографии автобусов
 
 
: 0 | : 0    
 
 
 
100 .