Deprecated: mysql_escape_string(): This function is deprecated; use mysql_real_escape_string() instead. in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/classes/mysqli.class.php on line 162 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 2007 » XWEB.COM.UA
» 2007
ОДНОЗНАЧННО ПРИНЦИП!
streetcat 15-03-2007, 12:10
В отделе компьютерной поддержки:
- теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
- практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему
   (0) 
 1246
АнекдотЫЫ
streetcat 15-03-2007, 11:58
Если в камере тебя спрашивают: вилкой в глаз или в попу раз, то смело выбирай первое!
В камере вилок нет!

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо.
Все будут думать, что летчик - пидор.

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

Из истории болезни:
Поступил в болезнью вен.
Выписан с вен. болезнью.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю...
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

Без промаха стреляет только радикулит.

- Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?

Рецепт приготовления яичницы:
- М-а-а-аш, я жрать хочу!!!

Стоят два мента на посту.
Один говорит другому:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему?
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!
- Ну у таракана ведь шесть ножек!

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу". Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший".

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю. Но у меня вы уже занимали...

Американка звонит подруге:
- Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

   (0) 
 1891
ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР
streetcat 14-03-2007, 16:09
ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР (Исторический эпизод. Поучительная история для юношества) Когда Александр Великий переходил Аравийскую пустыню, его войско испытало все возможные тяготы и лишения, много дней подряд влачась под беспощадно палящим солнцем. Множество храбрых воинов навсегда осталось лежать среди бескрайних песков. Их не успевали хоронить, оставляя прямо у дороги – скорбные вехи военной тропы. Обезумевшие от жажды, люди вскрывали лошадям шейные артерии, и пили густую горячую, липкую кровь. Все они, казалось, уже давно забыли о конечной цели своего похода и думали только об одном: напиться воды. Все, кроме Александра Македонского. На рассвете его видели впереди войска верхом на верном Буцефале, к закату он подъезжал в аръегард и воодушевлял смертельно уставших солдат, говоря им, что привал уже близко. Только с наступлением ночи он, валясь с ног, заползал в свою крытую повозку, чтобы продумать планы грядущих сражений и предаться хоть на несколько часов, благостному сну. Перед тем он еще успевал продиктовать несколько слов своему писарю, Моше - иноземцу, взятому на службу за свою необычайную образованность и сорокалетний опыт походов по пустыне. Как-то среди дня, войско, наконец, добралось до пересохшего колодца, доверху засыпанного песком. Коварный враг, отступая, чинил греческому воинству всевозможные препоны, не ведая жалости даже к больным и умирающим. Во время короткого привала (а их приходилось делать все чаще), воины, движимые, скорее чутьем, нежели реальной надеждой добыть хоть немного воды, из последних сил принялись откапывать колодец, разгребая руками сухую, обжигающую ладони, пыль. Работая посменно, они менее чем за час, углубились уже на пять локтей. В это время со дна раздался неожиданно громкий и радостный крик: "Вода!" На самом деле, это были только лишь едва заметные ее следы, слегка отсыревший песок, но воины готовы были набивать им рты, чтобы выцедить хоть капли спасительной влаги. В колодец полетели пустые кожаные ведра, дабы вычерпывать как можно быстрее – стоящее в зените солнце, словно насмехаясь над стараниями людей, все стремительно испаряло, оставляя только сыпучий прах. И все же остановить их сейчас, казалось, не могла и сама Смерть. Копая до изнеможения, лихорадочно спеша и срывая ногти, они добрались до ничтожнейшей лужицы мутной и теплой воды. Но это была вода! На дно колодца полетели шерстяные плащи и одеяла, которыми воины промокали дно досуха, и передавали затем наверх, под специально установленный тент, как величайшую драгоценность, в которой заключалась возможность выжить. Ткань, скручивая, выжимали над медным шлемом, который предварительно обложили влажным песком.
   (0) 
 953
ЗООЛОГИЧЕСКОЕ
streetcat 14-03-2007, 15:45
ЗООЛОГИЧЕСКОЕ

Ты сказала мне молча,
Чтобы я уходил,
Ты глядела по-волчьи,
А я был крокодил

Ты бы мной помыкала,
Я б стирал, как енот,
Не упал до шакала
Лев. Как минимум, кот.

   (2) 
 872
Режиссер снов
streetcat 12-03-2007, 14:38
Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была.

Звоню Борисычу.
- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
- Йопт, цветы купи.
- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
- А ты во сне спроси.
- Как это?
- Ну приезжай ко мне, узнаешь.......
   (1) 
 1196
Lucent vs Alcatel
streetcat 10-03-2007, 16:06
Будет понятно не всем тяжелый ИТшный юмор

   (0) 
 1118