Deprecated: mysql_escape_string(): This function is deprecated; use mysql_real_escape_string() instead. in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/classes/mysqli.class.php on line 162 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 2007 » XWEB.COM.UA
» 2007
Не в каждой дырке кайф поймаешь.
streetcat 6-03-2007, 03:50
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек.
Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил.
- Ну, и как ощущения?
- Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной п*зды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на п*зду с ушами!!!
В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа.
- Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами.
- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, п*здень силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился.
- Ну, а с женой-то помирился?
- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, п*здец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток!
- Ну и как оно, душевно?
- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.
- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?
- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну, наливай, что ли!
   (1) 
 1276
ВТОРНИК
streetcat 6-03-2007, 01:58
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???


- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

Просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы Липтон...."
   (1) 
 1313
Советы по содержанию животных для экстирмалов
streetcat 5-03-2007, 03:37
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
   (0) 
 1074
УТРО ПОНЕДЕЛЬНИКА!
streetcat 5-03-2007, 03:03
Едет Новый Русский на мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
- Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Ну тут телохранитель с заднего сиденья:
- Слышь козёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу: и так неудобно, и так неудобно!.........
   (0) 
 1779
Безотказная.....
streetcat 3-03-2007, 02:42
Не хочу, - упрямо повторила она, пряча руки за спину.
- Значит, ты меня совсем не любишь, - вздохнула мама, сворачивая платье. – А я так старалась, выбирала его. Думала, ты обрадуешься.
Лида зажмурилась, не давая слезам пролиться. Платье было уродским. Снова девочки будут смеяться над ней.
- А мне было бы так приятно, если бы ты пошла в нем. И тогда я бы знала точно, что старалась не зря. – Мама замерла, посмотрела на девочку и повторила, - ты меня совсем не любишь.
Всхлипывая, Лидочка кинулась к маме, обхватила ее за талию и, вжавшись лицом в живот, разрыдалась.
- Люблю, мамочка! Очень люблю!
Девочки смеялись над ней, но Лидочка молчала, ведь она любила маму…......
   (3) 
 1733
Дом на юге, начало
streetcat 3-03-2007, 02:33
- Лелька, - предложил мне как-то братец, - давай купим дом у моря?
Предложение меня удивило. Не часто брата можно развести на покупки такого рода.
- Интуитивно я чувствую подвох, - хмыкнула я, - но не могу понять где.

Подвох, действительно был. Его первая, и к тому времени уже бывшая, жена, придумав себе кучу болячек, захотела дом на морском побережье. Брат подумал и решил, что дом на юге для нее слишком жирно, нашел блестящий, как ему тогда казалось выход – купить дом для себя, отправить туда жить свою бывшую, а самому изредка приезжать, отдыхать.
Затем его совсем уже осенило, и он придумал еще круче – купить дом на нас двоих. И тогда его бывшей супруге совсем уж нечего будет ловить. Вроде как, и дом есть, а вроде, как и не ее.
- За что ты ее так? – задала я чисто риторический вопрос.
- А она из городской квартиры не хочет выписываться.
Вот и весь ответ.........
   (0) 
 1392