Deprecated: mysql_escape_string(): This function is deprecated; use mysql_real_escape_string() instead. in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/classes/mysqli.class.php on line 162 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 2007 » XWEB.COM.UA
» 2007
«Консультант по красоте»
-,
streetcat 23-04-2007, 11:25
Я ношу гордое звание - «Консультант по красоте»! Единственный факт, который я могу привести в свое оправдание – я была неправдоподобно пьяна, когда согласилась на эту сомнительную аферу.
Случилась сия оказия в Светлое Воскресенье, некоторое время назад. Совершенно случайно, я оказалась в Торчихреновке. Ехать я туда не собиралась, предвкушая провести субботний вечер в обществе Мусика, Дуся заранее была отправлена в гости к мамочке. Но подлый муженек позвонил мне ранним вечером и, смущаясь, поведал, что находится сейчас в другом городе, и предполагает вернуться домой только на следующий день.
- А как же я? – захныкала я, собираясь обидеться.
- Съезди к Ленке, - великодушно предложил он.
Я оценила эту жертву с его стороны и, не ломаясь, согласилась, что идея очень хороша. Быстрые сборы и вот я уже сижу в маршрутке, рядом со мной сидит какой-то похмельный субъект с великолепным фингалом под глазом и гипсом на правой руке.
   (1) 
 1617
Кеша
streetcat 20-04-2007, 03:17
Леха не помнил, когда он встретил его в первый раз. То есть, не помнил дату, а вот все остальное помнил. Он тогда шел от метро к дому. И как обычно, возвращаясь с работы, свернул к супермаркету, купить чего-нибудь вкусного на ужин и чего-нибудь еще более вкусного Люде и Настюшке. Вот там-то, возле супермаркета он его и встретил в первый раз. Он сидел и каким-то устало безразличным взглядом смотрел на проходящих людей. Он не подбегал к ним и ничего не просил. Просто сидел и смотрел, как будто в этом заключалось его участие в жизни этих странных двуногих существ. Люди же, хоть и старались делать вид, что не замечают его, тем не менее, опасливо сторонились. Да и кто бы не стал сторониться бойцовую собаку, сидящую на тротуаре и таким странным взглядом смеряющую прохожих? Леха однако, увидел что-то другое в этом взгляде. Он смело подошел к нему и присел рядом на корточки.
- Ты гляди какой, – протянул он. Пес внимательно на него посмотрел, как бы говоря: «Да. Вот такой я. И что?».
- А взгляд-то какой у тебя грустный и умный. Прям как у блудного сына, вернувшегося домой. Ага, точно – блудный попугай, то есть, пес! Кеша, – улыбнулся Леха.
   (0) 
 2633
Немного Анекдотов
streetcat 20-04-2007, 01:22
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля:
Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить -
кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за%$#ли...

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские
пальчики - это виноград!

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел
ловить Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, не было!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая
девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору
раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...

- Ты сейчас-то где, все на $%#№%возе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней
   (0) 
 1480
Свежее решение
streetcat 19-04-2007, 04:33
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то:
- Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал "слегка", встает и отвечает:
- Щас посвежает.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны:
- Ах как хорошо, во посвежало!
Все засыпают...

Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.....
   (0) 
 1301
В самолете
streetcat 19-04-2007, 04:29
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался,
стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естеств
твенно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….


Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ:
"Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
   (0) 
 2017
Заноза
streetcat 19-04-2007, 04:27
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...
   (1) 
 1730