Deprecated: mysql_escape_string(): This function is deprecated; use mysql_real_escape_string() instead. in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/classes/mysqli.class.php on line 162 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 2007 » XWEB.COM.UA
» 2007
Свадьба
streetcat 24-05-2007, 17:53
Свадьба

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая
   (0) 
 1155
Руководство по езде в маршрутках
streetcat 24-05-2007, 17:17
Руководство по езде в маршрутках

1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или жопу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.
   (0) 
 1004
Моя бабуля
streetcat 24-05-2007, 08:54
Она ушла. Странно, но я не почувствовала этого. Даже когда раздался телефонный звонок, я не могла подумать, что услышу это.

Я видела ее на прошлой неделе… Она лежала, полупрозрачная и просто смотрела. Взгляд ребенка. Глаза, не потерявшие цвет, но потерявшие осмысленность. Руки, с кожей сухой и тонкой, как папиросная бумага, лежали поверх одеяла, чуть заметно подрагивая. Я взяла их в свои, горячие и полные жизни, и в который раз подивилась тому, какие у нее мягкие ладони.
Я прижала их к лицу, вдыхая сухой запах, и вспоминала…

- Лелька, не ходи на пруд, - всегда ворчала она, когда я приезжала к ней на каникулы, - вшей нахватаешь, и я тебя обрею на лысо.
А я все равно сбежала, и, естественно у меня завелись насекомые. И она меня постригла. Правда, не наголо, но очень коротко. А потом порылась в комоде, и достала смешной рыжий парик. Слезы у меня сразу высохли, этот парик я всегда примеряла, когда оставалась одна дома.
- Не ной, - смеялась она. – Волосы отрастут. А пока, вот тебе, подарок.
В парике мне было жарко, но я все равно таскала его, и все девчонки мне завидовали.
   (1) 
 1293
АНЕКДОТЫ
streetcat 22-05-2007, 10:19
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Хорошо, когда жизнь поет вам песни... плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.

- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нет.
- А если найду?!

Очень дорогой стильный ресторан.
Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Сколько на клавиатуре клавиш по-настоящему начинаешь понимать только тогда, когда их моешь.

Дорогая, этот суп я испёк сам!

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Из приказа:
"Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".
   (0) 
 979
Couleur de feuille morte
-,
streetcat 18-05-2007, 05:11
Саша нетерпеливо барабанил пальцами по рулю. От этих пробок уже никуда не деться. Закурив, он приоткрыл окно. В образовавшуюся щель ворвался шум улицы и вонь выхлопных газов. Чертыхнувшись, он поднял стекло и включил кондиционер, который терпеть не мог. Хотелось скорей попасть домой. Увидеть Нину.
Нина… Через месяц с небольшим, пятилетняя годовщина их совместной жизни. В ювелирном салоне он купил ей серьги с изумрудами, так подходившими к ее глазам. Сейчас футляр лежал в сейфе на работе, ожидая своего часа. Саша представлял, как удивленно распахнутся глаза Нины, и улыбка растопит лед, поселившийся в ее глазах очень давно. Он надеялся на это.
Он добивался Нину долгих четыре года. Он увидел ее на дне рождения друга, куда Нина заглянула на часок. Казалось, что вместе с ней в комнату ворвалось солнце. Ее изумрудные глаза сияли, волосы отливали тусклым золотом, напоминая опавшую листву. Он, всегда молчаливый и скупой на эмоции, с улыбкой наблюдал, как она подарила имениннику какую-то невообразимую статуэтку, утверждая, что таким она его видит. Когда она засобиралась домой, он подошел и галантно предложил проводить ее до дома. Она, приподняв бровь, посмотрела прямо в его глаза и чуть подумав, отказалась. От удивления он начал настаивать. Она утверждала, что отлично доберется сама, он продолжал настаивать.
- Ну, хорошо, - хмыкнула она, и он готов был поспорить, что она с трудом сдерживала смех. – Тогда возьмите сумку, я забежала поздравить по пути с работы.
Он подхватил сумку, вышел с ней на площадку и с недоумением наблюдал, как она поднимается вверх по лестнице.
   (0) 
 1176
Презерватив
-
streetcat 17-05-2007, 15:36
Презерватив

Девушка улыбчиво и мило,
Попивая вкусный дижестив,
Парня ненавязчиво спросила:
"Милый, есть у Вас презерватив?"

Юноша, пошарив по карманам,
Сморщил лоб, прищурил хитро глаз:
"Нету! Говорю Вам без обмана.
Может быть, найдется он у Вас?"

"Как же так?! - расстроена ответом. -
"У меня-то нет, но у мужчин,
Он всегда (согласно этикету)
Должен быть. И даже не один!"

Разозлился: "Кончена сиеста.
Я не проявил сегодня прыть...
Но у Вас довольно в сумке места,
Тоже ведь могли бы захватить".

"Вы". "Нет, Вы". "А Вам, поди, лениво?"
"Не лениво, дело не мое!"
"Не хватило мне и так на пиво!"
"Вы, похоже, полное жлобье!"

Так и разошлись по разным койкам.
Хули. Такова их се ля ви.
А презервативов в пачке тройка
Мучилась в аптеке без любви...

С той поры гондонов разных стая
В брюках паренька нашла приют,
И у девки в сумочке хватает...
Только им обоим не дают.
   (0) 
 937