Deprecated: mysql_escape_string(): This function is deprecated; use mysql_real_escape_string() instead. in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/classes/mysqli.class.php on line 162 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 2007 » XWEB.COM.UA
» 2007
Менструация
streetcat 3-10-2007, 13:59

-Ну, как?- спросил белый.
- Хм, а чо эта у нее на груди такое, зачем это ты две жопы на груди приделал, ей что одной мало?- спросил черный
- Тьху, ты, это груди, сиськи, понимаешь!?- задумчиво сказал белый
- Странные какие-то груди, без этих, как его,- черный задумчиво смотрел в потолок,- а соски, во!
- Да тебе не угодишь,- сказал белый и положил на груди две вишни.
- Белый, а на хрена ты ее сделал?- спросил черный, ковыряясь в носу
- Как зачем, ты этого, ну Адама видел, извелся парень, он же нам всех зверей перепоганит, осеменитель хренов.
- А я тебе говорил, рано грибы сажать, жрать он их будит, а не любоваться,- гыгыкнул черный.
- Тьфу, нехристь, и как тебя земля матушка носит,- злобно сплюнул белый.
- На гляди,- сказал черный и распахнул рубашку. На груди красовалась татуировка в виде распятия и церковных куполов, а ты гришь нехристь.
Резко распахнулась дверь и в комнату забежал Адам, голый, глаза горят.
- Хомяки, крысы, кроты и тушканчики беспонтовые животные, срут мало, пердят вапще децел, их даже выебать толком нельзя, дохнут суки прям на хую,- проорал Адам, бешено шевеля глазами.
   (2) 
 1480
НравоУчение
streetcat 3-10-2007, 13:32
Кто мог бы замарать свою репутацию, а кто пожертвовал бы ею за мораль? Мы нашли несколько интересных фактов об этике и сексуальности в разные века и в разных странах. Оцени и сравни.
НравоУчение

25 000 лет назад, ЕВРОПА
Первобытный человек думал, что не слишком отличается от животного, поэтому чаще рисовал зверей, а не себя. Хотя мог изобразить и гибрид (вот откуда кентавры!). Яркий пример – наскальный рисунок в пещере Труа-Фрер: сексуально возбужденный бизон с ногами человека. Простим наших предков за откровенность – что поделать, они рисовали только то, что чувствовали.

2500 лет назад, СРЕДИЗЕМНОМОРЬЕ И ВОСТОК
Древние люди почитали богиню любви: в Элладе ее звали Афродита, в Вавилоне – Иштар, в Финикии – Астарта. Поклонявшиеся Афродите девушки, прежде чем выйти замуж, обязаны были пройти ритуальную дефлорацию в храме Великой Богини. Суть обряда проста: девственница приходила в храм и отдавалась там любому незнакомому мужчине.

2400 лет назад, ДРЕВНЯЯ ГРЕЦИЯ
Никто не смотрел косо на мужчин, которые не нуждались в женщинах, а были вполне удовлетворены обществом друг друга. Именно древние греки первыми изучили, описали, систематизировали и дали определение гомосексуализму. Причем обсуждали они вовсе не однополые браки, а философские вопросы, например: гомосексуализм должен быть платоническим или допускаются сексуальные отношения? И какие отношения более высокие – однополые или двуполые?
   (3) 
 1168
За такое тоже увольняют!
streetcat 2-10-2007, 12:09
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

Ну и самое адское:

14. Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
   (0) 
 866
Папа-падонаг
streetcat 2-10-2007, 02:17
Папа-падонаг

Часть 1. Прошлогоднее.

Произошла эта история в декабре прошлого года. Начну с начала, т. е. с пятницы. Когда нам раздали предновогоднюю капусту, я, предчувствуя мощь предстоящего корпоратива, от греха положил большую часть денег в сейф на работе. Мысль благая – пусть полежит до понедельника, целее будет. С собой взял сумму, которой по моим подсчетам должно было по любому хватить на выходные. Ага! Щас!
Не буду утомлять вас описанием гулянки – все было, как обычно и даже веселее. Однако, проснувшись ласковым субботним утром, я обнаружил практически полное отсутствие денежных знаков, что при наличии всех признаков тяжелого похмелья не вселяло оптимизма. С огромным трудом приняв божеский вид, я вспомнил, что обязанности родителя в этот день целиком и полностью лежат на мне и повел дочку на занятия по английскому. Чтобы держаться в форме, в ожидании дитя, тусовался с остальными мамами-папами на улице, где нам и сообщили, что «предлагается добровольное участие детей в конкурсе перевода стихов, родители могут помогать». Реально сие значило – мы, бедные родичи, должны в обязательном порядке сделать стихотворный перевод к понедельнику. Всем раздали бумажки с одинаковым текстом на английском – что-то вроде «найти бы то место, где радуга встречается с землей, как бы туда добраться, там же зашибись – все горит разноцветными огнями, и окрашено в невиданные краски и т. д. и т. п…». Короче, нормальная бредятина наркоши, извиняюсь, поэзия английского классика. Среди родителей началась паника. Как, да что… мы не можем… рифмы, где рифмы? Кто умеет? Ну я и ляпнул:
- Рифмы? Легко!
   (2) 
 948
Вариант
streetcat 2-10-2007, 01:46


М-дааа.. что-то все разводятся, год-два, не больше. Другие расстаются. Хуйпайми бап.

А может нунахуй? Взять и жить без пелодок! Селишся с товарищем в адну квартиру, с друганом хорошим(ниахтунк!) и живешь себе, забот незнаешь. Жыницо не обезательно, да и материнский инстинкт врятле у кого проснётся внезапно.

Начнем собственно с истерик – ну какие истерики у двух мужиков? Нет канешна никаких, но вдрук пришол с работы расстроенный кто-та, сели, налили по рюмке, поговорили и все истерики нахуй. Мош канешна и есть психопады какие, дал в летсо тихонько ногой, если уж конфликт такой серьёзный и все всё поймут. Женчен бить нельзя же па негласным законам, а таварещ не обидицо сильно. Кто вообще придумал понятие «слабый пол»? Если только посмотреть как они двери в газелях тех же закрывают - валуев нервно грызёт ногти в углу.

Игрушки ишо мяхкие, ваще пиздец. В некатарых случаях завален весь дом. Што может быть у мужыков? Ну носки бывает, ога, железо компьютерное, польза одна кругом.

Или вот еще не понятная хуйня… Раз в месяц начинаеца: «Ой блять, всё нито, титьке балят нахуй, ибацо ниахото, голава ваще.. ой-ой-ой». Да што вы блять гаварите. И всё это безобразие недели 3 падряд каг минимум, 7 дней до, 7 дней после. Итого 21, реально очко! А што у мужыка? Ну галава балит инагда, сутра. Апять жы - пефка налил и гут.
   (5) 
 1049
Акуратней с дриадами!
streetcat 1-10-2007, 16:24
- Лен, ну ты пойми, сейчас, или никогда, такого шанса больше не представится.
Ты сколько лет о нём грезишь, а? Ну давай, скажи! И он хоть раз на тебя посмотрел? Да ты сама на себя хоть раз в зеркало смотрела? Вариант один, ты знаешь как они помешаны на этих дриадах, сатирах, прочей нечисти, тьфу ты прости господи, такой красивый а в сказки верит. – Аня мечтательно закатила глаза, - ты получаешь его, а я Андрея, всё просто, всё продуманно, уговори помочь твоего недоразвитого братца и золотой ключик у нас в кармане! Или нам опять придётся ждать целый год! – На последних словах её голос противно заскрипел, что заставило Лену отложить в сторону очередной пончик и переключить всё внимание на подругу, если та сорвётся, то всё может закончиться страшным визгом, а то и рукоприкладством.

- Ну хорофо, - сказала та, даже не успев пережевать, от чего сладкая белая пудра просыпалась из рта на её изрядно выступающее пузо, - вот щёрт, смотри фо я из-за тебя сделала! – промычала она и растёрла пухлой ручонкой пудру, оставив на сарафане мутно-белое пятно. – Семёоон! Ану подь сюда!
Через минуту в беседку влетел братец. Двух метровая лысая детина, с узкими глазами и неестественных размеров лбом и с неизменной дурковатой улыбкой на лице
- Чё? – спросил он, пытаясь отойти подальше от подруги своей сестрёнки.
- Ты знаешь, что к нам завтра на дачу приезжают Серёжа и Андрей? – на, что тот согласно кивнул, - Так вот, помнишь, ту историю про дриад, которую нам рассказывала бабушка в детстве?
   (0) 
 1126