Deprecated: mysql_escape_string(): This function is deprecated; use mysql_real_escape_string() instead. in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/classes/mysqli.class.php on line 162 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 2007 » XWEB.COM.UA
» 2007
Пиотровский и женщины
streetcat 30-11-2007, 09:12
Женщины Пиотровского не любили, потому что он был нагл и некультурен.
"Вы нагл и некультурен!"- говорили ему женщины, и уходили возмущённой походкой, повернувшись в профиль разной степени римскости.
Не нравился он им, короче.

Вы спросите, в чём выражались эти изъяны? Ну как же+

Пиотровский имел наглость иметь собственное мнение по многим вопросам, причём, мало того, что собственное. Оно ещё, как правило, и отличалось от мнения
его собеседницы. С вопиющей некультурностью Пиотровский не смотрел сериалы, не читал журнал "Гламур", и не понимал исторической миссии спа-салонов.
Неандерталец, в общем.
Женщины так и говорили: "Вы неандерталец, Пиотровский!"

Хуже всего, что при наличии столь отягощающих общую картину факторов, Пиотровский не был мускулист, ходил пешком и работал наладчиком электронной начинки
для плюшевых обезьянок, медведей и прочей дряни, по недомыслию именуемой детскими игрушками.

Нет, наш герой пытался бороться с жестокой судьбой.
Сначала он стал, превозмогая рвотные позывы, читать журнал "Гламур", смотреть сериалы и ходить в спа-салоны, заложив под это дело в ломбарде старинный
дедушкин брегет с репетиром.
Не помогло, женщины начали считать его кем-то вроде закадычной подружки, запросто заходили поболтать о возрождении моды на "шотландку" в новом сезоне за
чашкой травяного чая и не более того. Мужики же на работе начали странно косится и перешёптываться за спиной.

Пиотровский выкинул подшивку "Гламура", ссыпал в унитаз травяные чаи и выкупил брегет. Он решил наступить на горло собственной песне и постараться впредь
держать своё мнение при себе. Читал перед сном мантру "Лучший способ оставить за собой последнее слово в споре с женщиной - сказать "да, дорогая!""
Хватило его ненадолго, первая же пассия, на которой метод был апробирован уже через неделю села на шею столь прочно, что "новопассит" впоследствии
пришлось пить аж 2 месяца. Хорошо ещё под венец не успела затащить.

Пиотровский смирился.

Через два года какой-то сумасшедший японец купил плату управления, разработанную Пиотровским для очередной игрушечной обезьянки за безумные деньги,
настоятельно попросил разрабатывать ещё и в случае чего - заходить.

Через некоторое время Пиотровский купил BMW, потом начал ходить в спортзал, а там и с женщинами наладилось.

Нет, нет+
Женщины по-прежнему говорили "Вы нагл и некультурен!" и ещё они говорили "Вы неандерталец, Пиотровский!", томно закатывая при этом глаза, и влекли
Пиотровского к кровати.

(С) Gunner
   (0) 
 1600
Еще раз о них
streetcat 28-11-2007, 14:42
Это снова я. И я снова о них. О женщинах. И снова, черт меня дери граблями по спине, не знаю, чего же можно о них такого сказать, что тут же не обернулось
бы ложью, что было бы истиной в абсолюте, чего бы они сами тут же не опровергли.

Да вы знаете, мне просто даже сказать нечего. Поэтому я крикну, и мы друг друга поймем. Ну вот как, например, за ними надо ухаживать?!! Ну ведь не поймешь
же её, чего она хочет, о чем мечтает, от чего она пищать будет, как надувная! Какого ей мужика хочется неизвестно. Ну, то есть, совсем непонятно, кого из
себя надо корчить. Может она этого ждет... рыцаря здоровенного... вот с таким вот копьем. А может её, как автобус, надо обойти сзади, перстнем
бриллиантовым на неё сверкнуть и дорогим одеколоном в её сторону навонять. Она скажет: "Ах!" А ты: "Фемина! Не сочтите за наглость, я вижу вас в первый
раз, и у меня кишечная колика на душе, что он же будет последний! Вы так обворожительны, что я готов снять оба своих ботинка и повесить их себе на уши, и
мне будет холодно, но не стыдно, я буду гордиться и ликовать, если мне прикажете вы! Если вы скажете мне хоть слово, если вы хотя бы меня услышите, ау,
прелестница, алло, прием, говорите, соединяю, вон он я бегу на коленях за вашей тенью! О-о-о, я тончайшая из струн на вашей гитаре, я задетый скальпелем
нерв, я электрический провод с оголенным концом!.." Нда... Никто не знает, что у женщины в голове. Даже гинекологи.
   (1) 
 1336
Клиника третьего глаза
streetcat 28-11-2007, 14:41
Случилась со мной такая хуйня. Стал раздражительным, кидаюсь на всех, как сцобако, кусаю в самые филейные части человеческой души и нежная ранимая плоть закусанных до безобразия людей застревает между острых аморальных зубов. Думаю – надо что-то делать, какую нибудь валерьаинку спокойную испить, чтобы натянулась уже наконец благоговеная лыба поперек злого черепа. Добрый яндекс рассказал мне мудрым голосом, что валерианка – это зоебись! Но это всего лишь пиво легонькое в ликеро-водочном магазине различных успокоительных препаратов. А для того, чтобы купить сильнодействующее средство, нужен рецепт. А рецепт даст добрый доктор, всю жизнь втыкающий маразмы плаксивых истеричек и бред слюнопускателей.
Думаю – нахуй мне сдались серьезные доктора, пойду к малоизвестному, который сидит у себя в кабинете, и за денюжку хуярит штампиком по бумажным квадратикам.
Нашел. Клиника патологии внутреннего уха и третьего глаза – потомственный шаман-психотерапевт, белый маг, доктор астрологических наук, лицензия госстроя № дохуя.
Запись на прием, цена тыща, - неплохо.

Скажу честно, пока ехал, через всю Москву, стал слегка раздражен. На предложения водителя встречного автомобиля, желающего пролезть по встречке за счет моего зеркала пройти в хуй, ответил вежливым плевком в лобовое. И так далее. В общем, прибыл я к доктору с весьма поврежденной центральной нервной системой, да и не центральная пострадала. Глаз дергался нервным тиком, как будто я заслуженный приколист-подъебщик, всю жизнь подмигивающий с хитрицой.
   (1) 
 1568
Идеальный мир
X-,
streetcat 28-11-2007, 14:25
   (0) 
 1365
На картошке
streetcat 22-11-2007, 05:34
Оставлять студенческую братию без всякого надзора было чревато непредсказуемыми последствиями. Самое малое, что будущие специалисты могли сделать, это – спалить к чертям собачьим казарму, в которой проживали. А о таких мелочах, как заблёвывание всего живого и неживого в радиусе километра от места обитания, никто и не думал. Да и ковыряться в холодной земле без дополнительных понуканий они бы тоже не стали. Посему в качестве всевидящего ока к студентам был прикомандирован бригадир Миша.

Это была замечательная во многих отношениях личность. Во-первых, от него перманентно пахло вкусным самогоном и невкусным луком. Во-вторых, одевался он очень затейливо. Если сверху на нём был промасленный ватник, то на ногах обязательно присутствовали кокетливые туфли-«джексонки» безусловно с белыми носками. Если же Мише приходило в голову надеть с утра пиджак с рубашкой, то подпирали его туловище кирзовые сапоги, щедро сдобренные и напомаженные свиным навозом. Ну и, в-третьих, на селе бригадир считался завидным женихом среди определённой части населения. А всё потому, что Миша был автовладельцем.

В то прекрасное время, да ещё и в деревне народу не было абсолютно никакого дела до марки автомобиля, объёма двигателя, лошадиных сил и прочей ерунды. Само понятие того, что под задницей находится стальной конь, который даже иногда передвигается самостоятельно, возводило его владельца в ранг если не небожителей, то уж чиновников районной администрации точно.
   (0) 
 1140
Знай наших
streetcat 22-11-2007, 05:01
Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да ещё и "засранцем" со спущенными штанами.
   (0) 
 1728