. , ...
Я подъехал к Марсопорту через несколько часов после того, как прибыл корабль с Земли. На его борту находились буры с алмазными головками заказ на них я оформил больше года назад. Мне хотелось заявить свои права на эти буры, пока их никто не перехватил. Я вовсе не хочу сказать, что их могли украсть: все мы тут, на Марсе, джентльмены и ученые. Однако здесь всякая мелочь достается с трудом, а украсть по праву первого — это традиционный способ, каким джентльмены-ученые добывают необходимое оборудование.
Едва я успел погрузить буры в джип, как подъехал Карсон из Горной группы, размахивая чрезвычайно срочным, весьма аварийным ордером. К счастью, у меня хватило соображения выписать сверхсрочный ордер у директора Бэрка. Карсон воспринял свою неудачу с такой учтивостью, что я подарил ему три бура..........
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией "Няни"...
1. Марихуана производится из высушенных измельченных цветков и листьев конопли.
2. Во всем мире около 162 миллионов взрослых людей употребляют марихуану не реже одного раза в год.
3. Марихуана является самым популярным после алкоголя расслабляющим и повышающим настроение препаратом, который используется по всему миру.
4. Почти 40% учащихся средних школ в США пробовали марихуану по меньшей мере один раз в своей жизни, а 20% употребляют её регулярно.
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ВАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие "Шкоду", думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"....
(Записки путешественника во времени)
Короче говоря, вставил он мне туда какой-то левый корейский процессор, а взял с меня, как за чистого японца. Я сразу и не понял, хотя подозрение было, что меня разводят. В нормальную машину времени такое фуфло не ставят – там нужно охлаждение в двух временных потоках – и спереди, и сзади, иначе система просто не будет работать. Пожалел какие-то триста баксов, взял тайваньскую залипуху. Силовая установка – по фирме, ускоритель хроночастиц – без вопросов, антигравитрон и разжижитель материи – то, что доктор прописал. Сэкономил, дурачок, на главном процессоре, думал на шару в прошлое смотаться. Меня тогда интересовало Римское право, вот я и решил поглядеть, как с этим в эпоху Октавиана Августа дела обстояли. Но куда там! Процессор даже на триста лет назад не потянул. В общем, кинуло меня, как подвеянного, на какую-то колокольню, совершенно не римского типа, и я там вишу, что Петрушка, пока солдатня меня оттуда не сняла...
ПОУЧИТЕЛЬHАЯ СТАТЬЯ ДЛЯ ОСОБЕЙ ЖЕHСКОГО ПОЛА, КОТОРЫЕ СОБИРАЮТСЯ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ЗА ЧЕЛОВЕКА, СВЯЗАHHОГО С КОМПЬЮТЕРАМИ...)))
Автоp будет обpащаться к читательнице (ам) "на ты", так как интимная беседа, пpоведенная "на вы", не пpинесет ожидаемого pезультата и будет непpавильно понята, пpевpатно истолкованна или, что еще хуже, забыта...
Итак, вот он, сладкий миг понимания того, что единственный и неповтоpимый ОH любит тебя и не мыслит своего существования без твоего пpекpасного личика, стpойных ножек, лучезаpной улыбки, твеpдой попки и так далее и тому подобное ! Ты тоже без ума от него и хочешь выйти за него замуж, осчастливить его своими чувствами. Hо... Да, есть все-таки одно HО.
Твой будущий муж - яpый поклонник компьютеpных технологий, он спать не ляжет, если не поигpает в свою любимую игpу (скачает новую почту, взломает одну-дpугую пpогpаммы). Естественно и веpоятно, когда-нибудь в вашей будущей семье встанет следующий вопpос, заданный тобой : " Или я или твой компьютеp ! "
Этого ни в коем случае не следует говоpить !!! Обиженный твоим непониманием его увлечения, он замкнется в себе и будет еще больше игpать, качать и ломать ! И будет по своему пpав, ведь ОH - человек, с котоpым ты никогда не будешь чувствовать обыденно и сеpо, скучно и жалко. Hе веpишь ?! Сейчас поймешь !
Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы - почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу - кто первый додумался связать бегущее по своим делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту чушь!
