Deprecated: mysql_escape_string(): This function is deprecated; use mysql_real_escape_string() instead. in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/classes/mysqli.class.php on line 162 Deprecated: mysql_escape_string(): This function is deprecated; use mysql_real_escape_string() instead. in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/classes/mysqli.class.php on line 162 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/xweb.com.ua/xweb.com.ua/engine/modules/show.short.php on line 160 X- » XWEB.COM.UA
» X-
Философия любви...
streetcat 10-12-2007, 11:29
Философия любви...

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.
   (0) 
 1124
БАБАХ!
streetcat 7-12-2007, 10:23
В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
Блять, мы б и не пробовали если б они не написали!(
   (0) 
 811
Однако мысль!
streetcat 5-12-2007, 10:45
Однако мысль!


- Вот посмотри, как оно получается:
Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть? Правильно! - "Я в школе был самым большим распиздяем!"
   (0) 
 897
Про женщин и войну
streetcat 5-12-2007, 02:11
Про женщин и войну

Я долго думал над отношениями между мужчиной и женщиной и хочется заметить, что с женщиной как на войне! Женщина – ваш противник, ну или говоря более простым языком – ВРАГ!!! Ваша задача – победить! Ее задача – проиграть!

Чтобы победить – нужно поставить врага в несколько неудобных позиций, после чего он непременно эякулирует... Ой, капитулирует...!

Перед тем как начать бой, приготовьте место для битвы... В лобовую атаку лучше не ходить... И чтобы разбить врага на его же территории, зайдите с тыла...

В бой нужно ходить под надежным прикрытием. ОДЕЯЛО! Надежное прикрытие...

Запомните! Враг не любит быстрых побед!

Некоторые не ограничиваются одной победой. Некоторых устраивает две победы, некоторых три, а некоторых и четыре – смотря, сколько у кого здоровья...

Для поднятия боевого духа можно посмотреть какой-нибудь немецкий военный фильм! Можно самому снять любительский фильм...

В бой не обязательно кричать Ура! Можно просто ААА!!!

Если враг на всех одни – победить врага можно вертолетом.

Нужно всегда помнить, что враг в любой момент может применить биологическое и даже бактериологическое оружие. Поэтому в бой нужно ходить в ОЗК...
   (0) 
 1064
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК
streetcat 3-12-2007, 03:28
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни
одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное...
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да
и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю
компанию Nokia?
11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по
отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто
вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не
ходил!
17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того,
чтобы головой!
   (0) 
 1044
Пиотровский и женщины
streetcat 30-11-2007, 09:12
Женщины Пиотровского не любили, потому что он был нагл и некультурен.
"Вы нагл и некультурен!"- говорили ему женщины, и уходили возмущённой походкой, повернувшись в профиль разной степени римскости.
Не нравился он им, короче.

Вы спросите, в чём выражались эти изъяны? Ну как же+

Пиотровский имел наглость иметь собственное мнение по многим вопросам, причём, мало того, что собственное. Оно ещё, как правило, и отличалось от мнения
его собеседницы. С вопиющей некультурностью Пиотровский не смотрел сериалы, не читал журнал "Гламур", и не понимал исторической миссии спа-салонов.
Неандерталец, в общем.
Женщины так и говорили: "Вы неандерталец, Пиотровский!"

Хуже всего, что при наличии столь отягощающих общую картину факторов, Пиотровский не был мускулист, ходил пешком и работал наладчиком электронной начинки
для плюшевых обезьянок, медведей и прочей дряни, по недомыслию именуемой детскими игрушками.

Нет, наш герой пытался бороться с жестокой судьбой.
Сначала он стал, превозмогая рвотные позывы, читать журнал "Гламур", смотреть сериалы и ходить в спа-салоны, заложив под это дело в ломбарде старинный
дедушкин брегет с репетиром.
Не помогло, женщины начали считать его кем-то вроде закадычной подружки, запросто заходили поболтать о возрождении моды на "шотландку" в новом сезоне за
чашкой травяного чая и не более того. Мужики же на работе начали странно косится и перешёптываться за спиной.

Пиотровский выкинул подшивку "Гламура", ссыпал в унитаз травяные чаи и выкупил брегет. Он решил наступить на горло собственной песне и постараться впредь
держать своё мнение при себе. Читал перед сном мантру "Лучший способ оставить за собой последнее слово в споре с женщиной - сказать "да, дорогая!""
Хватило его ненадолго, первая же пассия, на которой метод был апробирован уже через неделю села на шею столь прочно, что "новопассит" впоследствии
пришлось пить аж 2 месяца. Хорошо ещё под венец не успела затащить.

Пиотровский смирился.

Через два года какой-то сумасшедший японец купил плату управления, разработанную Пиотровским для очередной игрушечной обезьянки за безумные деньги,
настоятельно попросил разрабатывать ещё и в случае чего - заходить.

Через некоторое время Пиотровский купил BMW, потом начал ходить в спортзал, а там и с женщинами наладилось.

Нет, нет+
Женщины по-прежнему говорили "Вы нагл и некультурен!" и ещё они говорили "Вы неандерталец, Пиотровский!", томно закатывая при этом глаза, и влекли
Пиотровского к кровати.

(С) Gunner
   (0) 
 1600
Идеальный мир
X-,
streetcat 28-11-2007, 14:25
   (0) 
 1365
Знай наших
streetcat 22-11-2007, 05:01
Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да ещё и "засранцем" со спущенными штанами.
   (0) 
 1728
МОЙ ДРУГ!
streetcat 22-11-2007, 04:58
Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает+ ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого+ Фига+ так нажраться+ А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?+ - Интересуюсь + на всякий случай+
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
   (0) 
 888
САУС - БУМЕР
streetcat 19-11-2007, 10:13
   (0) 
 768